La lomografía mola.

Revelé mis tres primeros carretes de 120 y el resultado fue bastante agradable en contraste a las expectativas que tenía. Felicidad inmensa.

Seres corriendo a ninguna parte.

Te tiras en la suave arena de la playa, enfrente el mar. Escuchas el sonido de las olas y las gaviotas graznan. Amanece y ni si quiera es temprano. Seres estables pasan corriendo, de largo, inmersos en, lo que parece ser, su entrenamiento matutino. Abrazas las rodillas con los brazos, el viento sopla y de repente tienes frío. Un frío intenso que recorre tu cuerpo y estremece tus poros que momentáneamente lucen abultados gritando una reacción adversa. De repente estás entre cuatro paredes, de donde no has salido y entonces comienzas a no tener constancia de la diferencia entre estado de vigilia y estado de somnolencia, o por lo menos, descartas la ensoñación como método para distinguir uno de otro. "Demasiado soñadores". Sin embargo, bajo techo, el frío se hace aún más terrible. Se agarra a tus pulmones, los retuerce. Se cuela en tus terminaciones nerviosas y convierte en gélidas las puntas de tus veinte dedos. Apática frialdad. Quimera fantástica. En un delirio espontáneo, ¿alguna vez tú...? Las pestañas superiores e inferiores se entrelazan y se vuelven a distanciar en un intervalo de tiempo que dura un cuarto de segundo. Carece de importancia cuando consideras que la ignorancia, en ocasiones, es mejor amiga.

This is shit.

Así que es esto, ya me doy cuenta. Se basa en fases. La vida.

Te salió rana el asunto.

Cambiaste tu misticismo por mediaticidad. Diría que te vistes de mediocridad. Pese a que promesas y "querer seres" dijeron que no a lo mediático. No, nunca y jamás. Y entonces me asusté tanto.

Ahora regalas "te quieros" y sonrisas cual pestañeos. Parece mentira que fueras una caja plomiza y forrada con veinte metros de cinta aislante, casi imposible de abrir. Quién sabe qué escondas dentro de esa tu mente. Quizá sencilla e ingenua. Quizá ingenua la mía. Connotación que maquilla cada palabra y esconde esas mis ganas de asesinarte en ocasiones; y que esas fuertes intenciones ocasionales repriman un "te echo de menos" que grita ahogado y jodido, trastornado, feroz, entrecortado y lacrimoso que nunca deberías haber. Que nunca te ha importado. Muerde la almohada y se ahoga dolorosamente, y joder, "¿cómo es posible explicar un sentimiento?". Y remarco las comillas. Comillas que arañan y hacen surcos en la piel. 
¡Un corte de mangas a la vida! Y a ti. Aún sintiendo sentimientos inmensamente contrarios, pero rabias y me has apuñalado, me has dolido y me dueles.

Cuando las cosas van bien de repente y más o menos establemente y no te lo crees. Te acostumbraste a lo malo y andas buscando la mínima pega que te hace pensar que todo se torcerá de un momento a otro. Y no. Habrá días buenos, como los hay no tan buenos.

Sí, octubre.

De esto que entiendes recoger tu cuarto como sinónimo de recolocar tus ideas. Te das cuenta de que eres un ser sin sustancia ninguna y carente de interés. Porque el mundo escribe bien cuando se siente triste y entonces decías cosas con valor y capaces de ser mínimamente interesantes. Sin embargo, hace tiempo que callas y domina el silencio. Es quejarse de vicio. Al menos no eres la tristeza personificada, como solías.
Si parece que tiene sentido, "abrazarte a quien te abraza, y a quien no te abraza, no te abrazas y ya está, no pasa nada". De esto que alguien dijo aquello algún día y tú ni has visto la película, pero suena tan repetitivo que incluso comienza a tener sentido, mientras pisas miércoles que se tornan en domingos.

No sé si quiero que me quieras o si me vale que me entiendas.

SOY EL INVIERNO CONTRA TU PRIMAVERA.

Últimamente estoy sensible a pequeñas cosas y luego me cuelgo de canciones como esta http://www.youtube.com/watch?v=6gXh6iR5Ogo con su significado y todo, y se me pone el corazón en la garganta, por decirlo de un modo algo exagerado y bonito. Y bueno, no son los días más felices ni más fáciles, pero a la vez sí lo son, y es raro. De todas formas, sigo echando algo de menos y no es tu presencia, porque de eso poco, la verdad. Pero sí ver tu nombre o lo que sea y bueno, saber que estás ahí. Sólo eso. No sentirte lejos cuando te empezaba a notar cerca. Pero es verano.
Es julio, ¿sabes? Julio. Me liaron. De esto que sabes que tienes que estar en un sitio pero te cuesta aceptar que sea algo diferente, y bueno, yo sabía que tenía que estar este año también, que es mi sitio, y aunque en principio no quería, lo vi y lo eché de menos. Lo que hace que me acuerde de ti y ansíe que nada cambie. Que no te enfríes. Julio marcó la diferencia, y este año lo noto insípido, bastante sin-sustancia. Pasa de largo, tranquilo, sin dejar huella.

Sólo trato de entender(te). Difícil(mente).

Hacer que desaparezcan las despedidas. Solía ser conformista en un principio y me deleitaba con aquello de "yo me puedo conformar con un beso y nada más". Yo puedo y podría. Pero me acostumbro a lo bueno demasiado rápido. Me vuelvo adicta, me lo arrancan de las manos y entonces viene esa agonía insoportable. A este verano le delata ese sabor agridulce que deja de vez en cuando y que te mantiene a las puertas y con ganas de más. Y siempre con las ganas. Que se van, que vuelven. Los que nos quedamos somos los que echamos de menos. Con fuerza. Se va ilusión por un tiempo y me deja sin esas pequeñas dosis diarias de morfina. Sólo espero que vuelva renovada. Así quién sabe, un reencuentro.

Fuego. Que estos días peligra con este viento. Lo mantiene y lo apaga pero no lo aviva. Puede que acabemos muriendo de frío, mientras. No lo espero. Es más, lo temo. He apostado mucho. Julio no nos puede hacer eso. No después de todo lo que hizo por nosotros.Es curioso que me apetezca jugar a avanzar en el tiempo, cuando normalmente odiamos ir hacia delante. Ligeras vueltecitas a nuestro reloj y pronto avanzamos. Agosto está a la vuelta de la esquina. Un pasito más.