Cuando las cosas van bien de repente y más o menos establemente y no te lo crees. Te acostumbraste a lo malo y andas buscando la mínima pega que te hace pensar que todo se torcerá de un momento a otro. Y no. Habrá días buenos, como los hay no tan buenos.

Sí, octubre.

De esto que entiendes recoger tu cuarto como sinónimo de recolocar tus ideas. Te das cuenta de que eres un ser sin sustancia ninguna y carente de interés. Porque el mundo escribe bien cuando se siente triste y entonces decías cosas con valor y capaces de ser mínimamente interesantes. Sin embargo, hace tiempo que callas y domina el silencio. Es quejarse de vicio. Al menos no eres la tristeza personificada, como solías.
Si parece que tiene sentido, "abrazarte a quien te abraza, y a quien no te abraza, no te abrazas y ya está, no pasa nada". De esto que alguien dijo aquello algún día y tú ni has visto la película, pero suena tan repetitivo que incluso comienza a tener sentido, mientras pisas miércoles que se tornan en domingos.

No sé si quiero que me quieras o si me vale que me entiendas.

SOY EL INVIERNO CONTRA TU PRIMAVERA.

Últimamente estoy sensible a pequeñas cosas y luego me cuelgo de canciones como esta http://www.youtube.com/watch?v=6gXh6iR5Ogo con su significado y todo, y se me pone el corazón en la garganta, por decirlo de un modo algo exagerado y bonito. Y bueno, no son los días más felices ni más fáciles, pero a la vez sí lo son, y es raro. De todas formas, sigo echando algo de menos y no es tu presencia, porque de eso poco, la verdad. Pero sí ver tu nombre o lo que sea y bueno, saber que estás ahí. Sólo eso. No sentirte lejos cuando te empezaba a notar cerca. Pero es verano.
Es julio, ¿sabes? Julio. Me liaron. De esto que sabes que tienes que estar en un sitio pero te cuesta aceptar que sea algo diferente, y bueno, yo sabía que tenía que estar este año también, que es mi sitio, y aunque en principio no quería, lo vi y lo eché de menos. Lo que hace que me acuerde de ti y ansíe que nada cambie. Que no te enfríes. Julio marcó la diferencia, y este año lo noto insípido, bastante sin-sustancia. Pasa de largo, tranquilo, sin dejar huella.

Sólo trato de entender(te). Difícil(mente).

Hacer que desaparezcan las despedidas. Solía ser conformista en un principio y me deleitaba con aquello de "yo me puedo conformar con un beso y nada más". Yo puedo y podría. Pero me acostumbro a lo bueno demasiado rápido. Me vuelvo adicta, me lo arrancan de las manos y entonces viene esa agonía insoportable. A este verano le delata ese sabor agridulce que deja de vez en cuando y que te mantiene a las puertas y con ganas de más. Y siempre con las ganas. Que se van, que vuelven. Los que nos quedamos somos los que echamos de menos. Con fuerza. Se va ilusión por un tiempo y me deja sin esas pequeñas dosis diarias de morfina. Sólo espero que vuelva renovada. Así quién sabe, un reencuentro.

Fuego. Que estos días peligra con este viento. Lo mantiene y lo apaga pero no lo aviva. Puede que acabemos muriendo de frío, mientras. No lo espero. Es más, lo temo. He apostado mucho. Julio no nos puede hacer eso. No después de todo lo que hizo por nosotros.Es curioso que me apetezca jugar a avanzar en el tiempo, cuando normalmente odiamos ir hacia delante. Ligeras vueltecitas a nuestro reloj y pronto avanzamos. Agosto está a la vuelta de la esquina. Un pasito más.

GO AMSTERDAM, GO.
No puedo esperar a septiembre.

You don't love me, you don't care.

Dijo que todo se basaba en la importancia que le damos a las cosas. Y, en definitiva, tenía más razón que un santo. Era tan obvio, como que la palabra preocupación implica ocuparse antes de tiempo, que dependiendo de la importancia que le dieras a esto o a lo otro, te sentirías así o asá. Y así, que después de haberse implicado tanto y haberle dado una importancia preferente a aquello que pensó que podía funcionar, vinieron las decepciones. Y a partir de ahí los conflictos existenciales y la falta de atribución de importancia a cosas que en realidad debían tenerla. En fin, pasaba de todo/todos. Y nadie le culpa. Al fin y al cabo, en aquellos tiempos, ¿en quién podía creer sino en sí mismo? Tan cierto era que el hombre nace bueno pero la sociedad le corrompe. 
Pero pese aquella frialdad y necedad que le caracterizó en aquellos días, veía tu foto y se deshacía en mil pedazos. Entonces sí importaba.
Mientras, recuerda que ese día nevaba y que tumbado en la cama veía Love Actually, pero eso no le importaba a nadie.

¿Será que en este mundo hay cada vez más gente y menos personas? (mafalda)

Don't feel like being at home.

Jugamos a ser humanos en esta habitación gris.

Me habría acostumbrado a tu olor. Hubiera sido fácil. No como olvidarlo. A flor de piel y con las ganas. Me quedé. Con ganas de ti. Sin ganas de nada. Todo vuelve y parece que es verdad que el tiempo es circular y por un momento creo en el eterno retorno. Con cautela, esta vez no te enfrento con ilusión, te enfrento asustada. Asustada porque no creo en el cambio. No sé cómo ocurrió, sólo sentí dentro dardos. No quiero. No otra vez. Jugamos al azar. Juego, esta vez, a no querer despertar si es que si. Finjo que me eres impasible. Muero de ganas, mientras.

Es importante tener el control. Son importantes las pilas del mando. Es importante que la inspiración te pille trabajando. Es importante perder la razón. Imprescindible que sea en tu cuarto. Que no te vaya a encontrar el amor esta noche tiritando. Pero lo cambio todo por tus manos quitándome la ropa. Viento en popa, recoge que nos vamos. Es importante cambiar de color. Es importante saber que hoy es martes y que no podría aguantar hasta el lunes que viene sin tocarte. Es importante acabar la canción, es importante viajar a otra parte. Es importante aprender la lección. Es importante saber lo importante. Es imposible ganar sin jugar y llegar sin arriesgarte.

Y no hay billetes para los dos; y no hay salida. Esto es ciencia ficción. ¿Sabes que ayer busqué donde solía encontrarte? Grité y soñé que no querías hablarme, que otra vez las cosas iban hacia ninguna parte.

Aún necesito encontrar un equilibrio especial que me lleve a más, porque ando necesitado. Y en un momento eras tú la sencilla virtud que faltaba justo a mi lado. Es lo que tu me das, es lo que yo te he dado. Y aunque lo puedo esconder, necesito hacerlo. Si quieres vuelvo cuando tengas un minuto para mi. Como si fuera verdad que te puedo olvidar en momentos determinados. Intento ser esa luz que se quede en ti, aunque tu no me hayas llamado. Para instalarme después donde quiera que estés, sin siquiera haberme alejado. 
Y aunque lo quiera esconder, ya no puedo hacerlo. Si quieres vamos cuando tengas un minuto para mi. Intento que suene bien sin que te parezca que insisto. Directo a un final en que lo mejor de nosotros se quede aquí mismo. Ya no llegan mis palabras a entregarse en cada canción. Son puro invierno, sin color, sin estrellas y sin nada ni nadie alrededor.
Me pregunto otra vez por qué quieres saber si no estamos equivocados. Es tan difícil creer que algo sea así, porque estamos rodeados. Tal vez no te suene bien, tal vez te parezca que insisto. Yo intento que suene bien, sin que te parezca que insisto.

I don't care if Monday is blue. Tuesday is grey and Wednesday too. Thursday, I don't care about you. It's Friday, I'm in love.

CONGENIAR.

Huele a libertad. Y ahora el no hacer nada nos otorga cierto remordimiento, y, oye, que no tenemos que hacer nada. Después de un jodido año. Que sienta bien y nos queda un verano por disfrutar a lo más enorme. Y bueno, que después de todo, de un mal período, de un pequeño trastorno temporal, parece que todo va, todo fluye, y no lo hace mal. Y son buenos tiempos. Aunque mi corta experiencia me dice que la vida es como una montaña rusa y que un día estás arriba y otro abajo. Por ello, disfrutemos ¿no? He vuelto a caer, pero ¿y qué?Reincidencia. Se llama reincidencia. Recaída. Se llama recaída. Pero me siento bien y tengo ilusión por algo. Lo sé porque río tontamente, lo sé porque me pongo nerviosa. Porque escucho canciones sentimentales y a la vez tan felices, que ya no son el típico ruido para esconder pequeñas dosis de infelicidad. Lo sé porque pasé un gran día y no lo sé porque esto es una especie de dejavú. Porque esto ya lo he vivido y me repatea el que luego se derrumbe todo tan rápido. Aunque no sea diferente, cabe una pequeña duda, y ¿por qué no? Dejarse llevar, suena demasiado bien. Jugar al azar. Nunca saber dónde puedes terminar, o empezar. Empezar.

Es inspirador. Pero mejor no digo nada, porque son sentimientos encontrados.

me callo porque es más cómodo engañarse. me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Lo cierto es que sí, me quedé con las ganas. Intentando pasarlo de puntillas, es removerlo y volver todo. Es una catástrofe perder algo que has tenido. Es lo peor. Sí. Pero es perder algo que no has tenido y morir de otra forma. Es plantarle cara. Es atreverse. Es intentarlo. Es intentar conseguirlo y poner ilusión en ello. Ansiarlo. Tenerlo tan cerca y no poder amarrarlo. Es ver desvanecerse la ilusión por el camino. Es fracaso. "Parece que el destino se burla de nosotros. Que no nos da nada y nos lo promete todo. Parece que la felicidad está al alcance de la mano. Entonces, tendemos la mano y nos volvemos locos".

Y mucho hubiera dado por cogerme a tu cuello y que me llevaras, me guiaras. Y vámonos. Que nadie lo entienda. Porque hubiera sido. Porque hubiera ido. Pero no. Y es verlo, es verlo, y soy queso fundido.

Ay Ay Ayyyyyyyy, estoy nerviosa y todo.

BOB MARLEY: las guerras seguirán existiendo mientras el color de la piel siga siendo más importante que el de los ojos.

Mi nueva amiga.

¿Qué pasa contigo? Cántame algo nuevo.
Vuelvo al mundo blogger, aunque no sé por cuánto tiempo.

A escasos dos días de la graduación y aún sin sombrerito ni túnica. En cosas como estas es cuando corroboras que la vida se aleja tanto de las películas.

Creo que solo busco una nueva manera más de huir. Y vaya, he aquí otro refugio.
Incluso cuando no tienes nada que decir, hay algo que puedes decir.
Quise toquetear y tomar contacto con mi guitarra y la desafiné hasta más no poder. Desafiné mi guitarra antes de saber cómo se tocaba. Ahora me entretengo mirándola y asombrándome de lo mal que suena. Necesito clases, y tiempo para ellas.