Viernes de pensar(te).

Cuando, ya empezada la relación con la persona correcta, decidí dedicar una tarde a llorarte a ti, persona incorrecta; a escuchar tu música y pensar en qué tremendo sería si yo estuviera allí y no allá, aun sin estar aquí, supe que tenía un problema gordo. Todavía lo estoy tratando de solucionar desde aquí, porque allá ya no estoy y porque allí no puedo estar. Porque allí no quieres que esté. Y ya no existe tu persona como incorrecta, ni su persona como correcta. Te convertiste en correcto, y su persona en nada. Y de repente me encuentro con nada, y con nada. La nada se hace una, porque tú siempre fuiste único, correcto e incorrecto, todo en uno. Nunca hubo nada, salvo tu todo. El todo que tú convertiste en nada.

Yo que decoré mi habitación de aquí para que tú la vieras. Quedó muy bonita. Pero tú sigues sin venir.

Tabula Rasa

Yo era como Bon Iver. Pedía "come on, skinny love, just last the year." Pero duró menos de lo que tarda una vela de Ikea en consumirse. No encuentro nada más que pueda decir. Te echo de menos y apuesto a que tú ni siquiera recuerdas que aquel día estaba nublado.

Helpless.

Yo no quiero hablar de ti y tampoco quiero hablar de mi. O algo así decía una tal Zahara. Quizá si que quiera hablar de ti, pero sólo de tu sentido conmigo. Idealizar una utopía y verla desmantelarse en un choque frontal seco que te deja sin respiración y sumergido en una conmoción cerebral irreversible. Como una pompa de jabón que tan pronto tiene forma y cuerpo como desaparece de repente, nuestro mundo ha pasado al lado del "no-ser" sin quedar absolutamente nada. Y ya no sé si he perdido un amor o a mi amigo. He vuelto a fracasar y esta vez me has hundido. Nos hemos hundido. Decimos adiós y la vida sigue como siguen las cosas que no tienen mucho sentido. Te confundes y haces las cosas a tu manera, pero mal. Entonces, los jardines botánicos me parecen una mierda, porque las cosas se ven dependiendo del modo en que se miren y del estado de ánimo que tú me provoques. Las personas nos hacemos daño, los unos a los otros, todos los días. Eso es inevitable. 

Estoy jodida. Como decía Milan Kundera en su La Insoportable Levedad del Ser, "quien se entrega a otro como un soldado que se rinde, debe hacer previamente entrega de cualquier tipo de arma. Y si se queda sin defensa alguna ante un ataque, no podrá evitar preguntarse: ¿cuándo llegará el ataque?" Y el ataque ha llegado.

Good song.

Tras la noche, la vigilia. Dirección al techo, cientos de partículas de polvo bailan con la luz pastel de la mañana entre cenefas blancas salientes. Desafortunadamente, también amanece en tu cama. Las 8:20am y ya es la hora.  La hora de hacernos esas promesas que cumpliremos a nuestro modo. Ya se nota la distancia, la angustia y la danza de lágrimas. Esta es nuestra mejor canción. 

A night like this.

Aún no me creo que esa semana y el plus de tres días que nos concedimos ocurrieran de verdad. Mis ojos abiertos de par en par de pronto se cerraron un segundo y, tras la ligera cabezada y las últimas notas de Blank Page, ya estaba cogiendo un tren que nos alejaba. Otra vez. Es distinto todo esta vez y más complicado el estar limitado a no poder estar en el lugar en el que surge la versión de mi misma con la que más conforme me siento. Ya me estoy preguntando cómo voy a aguantar un año sin que tu mano inútil acaricie las terminaciones de los dedos de mi mano inútil; ambas encajan a la perfección. Quién apostará conmigo a ver quién muere en películas donde el final es más que predecible. Me pregunto si miras por el escaparate de la tienda bonita que da a la calle esperando a que haga mi visita de cinco minutos reglamentaria. Si tus pinky promises se cumplirán. Nunca he tenido más miedo al cambio y nunca he tenido menos palabras que decir. "You never looked as lost as this."

Something lucky about this place.

De cómo cada noche es distinta y te enamoras. De cómo te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida en un país que no es el tuyo. Pero, ¿cuál es tu sitio si hace ya tiempo decidiste abandonarte y ser una ciudadana del mundo más, sin procedencia ni lugar al que pertenecer? No es donde naces donde tienes que acabar. Es donde sientas que el viento, cuando sopla, roza esa parte de tu cuerpo que te hace estremecer.

Miro desde McCaig's el mismo sitio desde donde hace un año me enseñabas Kerrera y estaba tan nublado. Estás presente en cada rincón y cada segundo, e incluso me gusta pensar que, aún lejos de ti, me siento en la bahía en la que tú alguna vez te has sentado y veo el mismo atardecer que tú alguna vez has visto. Tus ojos, esos ojos. Esos que dicen todo sin soltar un palabra, se manifiestan entonces y la brisa se siente un poco más dulce y ligera, mis poros tiemblan y lo veo, no ahora, pero lo veo. Congeniamos. Porque te vi, porque te conocí, porque me conocí es porque vuelvo y porque aquí es donde, por una vez en un tiempo, siento que pertenezco, a la ciudad que me ha visto renacer y a la ciudad a la que fotografía alguna no logra hacerle justicia. 

X:00am

Que a la mierda todo. Que estaba yo bailando no sé qué canción en no sé qué sitio y me he dicho que yo no bailo. Que no estoy hecha para eso y que no me gusta. Que a mi lo que me gusta es reírnos los dos juntos porque tu clavícula derecha y tus ojos son preciosos y no puedo parar de mirarlos. Y contarte lo que nunca te he contado, porque echo de menos a mi alma gemela. Porque estoy enamorada de esta forma tan extraña y porque nunca he sentido tan fuerte, eso y porque tengo miedo de que esto que me hiciste no se quite nunca y no sea capaz de querer a ninguna otra persona decentemente. Y ahora, mientras observo las luces de este junio sentada en las escaleras de la bahía, me pregunto por qué narices habré tomado cerveza estando tan cansada y por qué narices seremos ambos culos tan inquietos con lo fácil que sería que tú estuvieras aquí. 

A potential new "New Slang".

A cuatro días de recorrer más de 2.000 km de distancia, siente que una pizca considerable de miedo se está colando en ella y activando cada nervio de su cuerpo. Miedo a la espera, miedo a la indiferencia, miedo a la circunstancia. Miedo al silencio, al vacío y a los propios pensamientos. Miedo a la destrucción total de unas expectativas. ¿Qué es sino la vida sin expectativas? Miedo a un año más con tu presencia latente en su mente mientras la realidad es que junio no os ha dado oportunidades, incentivos para sobrellevar lo que viene después. Si sólo fuera por un minuto, por una palabra, una sonrisa cómplice. Algo que diga que merece la pena y nada es en vano. 

We started to kiss.

Ahora que estamos lo más cerca o lo más lejos de vernos que nunca, te siento entero y distante. En un mundo mejor que el que describes y más idílico del que yo me imagino. Si junio no es nuestro de nuevo, echaré de menos todo esto que mi cabeza ha maquinado y que nunca ha ocurrido. En días como estos, en los que no tengo tiempo ni de pensar en mí misma y en los que ni siquiera siento el hambre, no falta, sin embargo, un ratito de ti. Ahora que estamos lo más lejos o lo más cerca de vernos que nunca, te echo aún más de menos.