Perecer.

"(...) Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido. 

Como para acercarla, mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. 

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro, sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, 

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, 

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo."   (Pablo Neruda, Poema XX).

No podía haber otra cosa que describiera con tal fidelidad sus sentimientos aquella noche. Ante aquella simple frase, su mundo se desmoronó de pies a cabeza, aún habiendo intuído hace mucho un final de estas dimensiones. Aquella noche, durmió realmente sola por primera vez. Aquella ilusión de tu cuerpo abrazado al suyo, bajo el mismo edredón, que acompañaba cada noche, se desvaneció. Durmió sola, sin poder soltar más de una lágrima. Tú, que gritas al viento tus sentimientos. Como nunca antes habías hecho. El viento acarició su oído y ella lo escuchó. Has cambiado. Ha acabado.

De cómo lo ignoré, sin querer.

Acabo de llegar a casa a ritmo de Hot 'n' cold de Katy Perry, y entonces me he transportado unos dos años atrás y me he acordado de que por aquel entonces también escuchaba una canción que decía "So baby, don't worry, you're my only even if the sky's falling down". He recordado el título no tan rápido como me hubiera gustado pero lo más importante, me he acordado de por qué la conocí. Y me he reído en mis adentros, mucho, mucho, de lo ignorante que soy. El año pasado me enteré de que un chiquillo había estado "enamorado" de mi un tiempo, hace dos años. Un año después del suceso me había enterado de que aquel intercambio inocente de canciones, ocultaba un pequeño detalle, y entonces me acordé de alguna de las canciones intercambiadas: The Call de Regina Spektor en la que se decía algo así como "I'll come back when you call me. No need to say goodbye"; I'll be waiting de Lenny Kravitz; Try de Asher Book; y Down, la canción de la frase inicial, entre otras. Todo cobró sentido, claro. Así que he pensado, que no es que me falte amor en algunas ocasiones, sino que cuando a veces me lo ofrecen, NO ME ENTERO. 

Moraleja: cuando un chico te mande canciones así porque sí, estudia la letra, puede estar cuidadosamente elegida. 

De cómo nos metimos diez personas en un siete plazas.

Resulta que hoy he ido a unas clases de maniobras a las que me ha apuntado mi autoescuela, ya que entraban en mi matrícula. Así que, sin tener nada mejor que hacer una tarde de miércoles, me he dirigido a mi autoescuela. De repente, me he visto en una furgoneta camino al circuito con cinco desconocidos, entre ellos dos pokeros de pura raza, y la Máxima FM rebotando en mis oídos. Entonces es cuando me he acordado de haber vivido una situación parecida. 

A principios de junio, en mi mágica aventura a Escocia, aparecimos en una furgoneta siete plazas, diez personas como sardinas enlatadas camino "al puente que cruza el Atlántico": dos coreanas, un escocés, un polaco-londinense, dos americanas, un francés y nosotras tres, españolas puras. Fue surrealista. Dos en la parte delantera; tres en el segundo habitáculo (dos sentados y una en el suelo); cuatro en un asiento de tres; y una última persona en el maletero. Maletero abierto pero sí, EN EL MALETERO. Ese sitio fue ocupado por cada uno de nuestros culos al menos quince minutos (menos una de las coreanas, que estuvo cinco y no más porque casi nos hecha el estofado y la tarta de queso de la cena anterior). Mientras recorríamos montañas por esas carreteras estrechas (en las que para que pase el coche del carril contrario teníamos que parar a un lado), a ritmo de música escocesa, yo pensaba: ¿En este país te multarán por llevar tres personas más de las permitidas y una de ellas en EL MALETERO? Pues parecía ser que no y así fue, que nadie notó nada.

He aquí mi culo en EL MALETERO.

Del puente sólo diré que los escoceses a parte de hablar su propio idioma, son de un exagerado increíble. "Un puente muy grande por el que debajo pasa el Atlántico". Y tú piensas: EL ATLÁNTICO, entonces debe ser enorme. El puente resultó ser de un tamaño medio y el Atlántico resultó ser un riachuelo casi menor que los charcos que se forman en la dehesa de mi pequeña ciudad. Bonito paraje, después de todo.

Y he aquí el Atlántico.

Buenas tardes, a lo british.

Un placer tener estas siestas si en sueños me apareces con esa cara bonita y ESOS ojos. Da gusto. Odio despertarme, de vez en cuando.

First, you think the worst is a broken heart.

Son las 00:30 aproximadamente y acabo de llegar a casa dando por finalizado un miércoles de Montaditos, como manda la tradición. Lejos de irme a dormir cuando me quedan poco más de 5 horas para estar en pie, aquí estoy. Realmente no vengo a decir nada interesante, pero ¿qué es lo que realmente interesa?

Me he dado cuenta de que somos muy egoístas, y yo me pongo a la cabeza del gran grupo. El que diga que no es egoísta, sinceramente, está marcándose el triple de su vida. Aunque sea una mínima parte de nosotros. Cuando todo acababa yo sólo supe decir "ya, pero es que yo no quiero", lo cual parecía bastante lógico dado el momento. Noche fría de junio y me di cuenta de que no solo existía yo. Sólo entonces. Descubrí que estaba equivocadísima: el momento en el que pierdes algo no es el que más duele. El momento que de verdad duele es aquel en el que aceptas que lo has perdido todo. Que lo has perdido todo y que ese todo continúa caminando. Tú no. El momento más desgarrador es aquel en el que ese todo ha tropezado y lo único que tú deseas es que tenga todo, aunque ese todo no seas tú. Lo que de verdad duele es ver como tu egoísmo se desvanece, porque eso significa aceptar la irrevocable derrota. Quizá, entonces, podrás seguir caminando.

Esta canción y su increíble letra (de esas que ponen la piel de gallina en cada centímetro de tu cuerpo) son en parte muy culpables de que haya acabado soltando este rollo.

El miedo que se esconde bajo la almohada.

Solo quería compartir esto:

"Maybe your first love is the one that sticks with you because it's the only person who will ever receive all of you. After that, you learn better, but, most of all, no matter what, a piece of you forever remains left behind in the heart of the one you loved- a piece no future lover could ever get, no matter what. That piece holds innocence, the belief that love really can last forever. It holds friendship and pain, trial and error, that one kiss you will never forget, and that night under the stars you can never get back. It holds youth and everything you thought love would be, everything that was proven wrong".

There is a train and it's going away.

Pasaba por aquí y vengo a quejarme. Poco de interesante ha tenido el día de hoy a excepción de mi encontronazo con el profesor de History of Cinema ("Colibrí") y la magnífica reunión que ha truncado todas mis expectativas vitales a medio plazo. 

Yo no sé si es que el don de la oportunidad se acentuado en mi o que un destino trágico quiere que tenga que presentarme a las recuperaciones de junio y perderme ese maravilloso mes en ese maravilloso lugar llamado Oban. Resulta que de buena mañana, en el tren, hablaba con una compañera sobre cómo "éste hombre no tiene ni idea de explicar" y de cómo "necesito un libro de historia del cine con urgencia porque de este hombre no estoy aprendiendo nada" y de cómo "me cae fatal, creo que no hay nadie que le tenga un mínimo de simpatía". Resulta que llegamos a las Margaritas y este querido sujeto pasa delante de nosotras con su aire de hombre pretencioso y altanero. Suerte que el susodicho llevaba los cascos puestos, así que no sé si debo comenzar a emparanoiarme y pensar que este señor se parece un poco a mi y reduce el sonido de su reproductor cuando cree encontrarse ante alguna conversación llamativa. Quiero pensar que no.

Mi segunda parte del día ha consistido en asistir a la reunión aclaratoria acerca de la beca Erasmus. Resulta que las becas Erasmus ahora se llaman "Estudia Fuera Pero Que Te Lo Paguen Tus Padres Porque El Ministerio De Educación No Te Va A Dar Ni Un Duro". Tras escuchar que la media de euros que recibe un estudiante español becado en estos momentos es de 250 euros por mes y que en los próximos años, la ayuda que el Ministerio dará se reducirá en un muy alto por ciento, sólo me queda llorar. Llorar o comenzar a vivir en el país cualquiera que me toque (porque esto es como la lotería si tienes una media mediocre como la mía; y digo mediocre no porque la considere mala, sino porque ni por asomo estoy entre aquellos privilegiados cerebritos que pueden elegir irse a la Conchinchina si quisieran y que posiblemente no tengan ningún reparo en aceptar su tercera opción arrebatándote a ti tu primera) debajo de un puente, porque que me digan a mi cómo se subsiste con 250 euros al mes. Solo quiero decir que me he hecho a la idea de pasar cinco meses en mi querido país llamado Holanda y no quiero que dentro de unos meses me digan: "lo has intentado".

Voulez-vous.

No sé qué me ocurre con la gente de otras nacionalidades. Mejor dicho, con los hombres de otras nacionalidades. Una, que necesita cariño con bastante urgencia, no es de piedra y por favor, chico francés al lado del cual me siento bastante a menudo, ya tuve suficiente con mirar tu nuca durante tres horas de clase, como para que, cuando decido que no pienso volver a desconcentrarme de esa manera en clase y me cambio de sitio para estar un poco lejos de tu perfecta figura, pongas poses de chico sexy de anuncio de perfumes para hombres atractivos mostrándome tu brazo moldeado colocado deliberadamente cual dios griego. Y eso que siempre presumo de que los cuerpos moldeados y el físico me es poco importante, pero por dios, en tiempos de guerra, cualquier agujero es trinchera. Sé que desgraciadamente nuestra bonita historia de amor, esa en la que tenemos tres hijos y nos vamos a vivir a París donde tenemos un estudio perfecto en frente de La Tour Eiffel, es bastante poco probable, así que ya que ninguno va a poner de su parte, deja de hacerme sufrir y no hables con ese acento tan adorable.

Just a crush.

Esto va por aquellas personas con las que me cruzo cada día y no puedo dejar de mirar. Personas con las que sin querer conectas con la mirada. Y esa sensación embarazosa, aunque de vez en cuando agradable, cuando se cruzan. Personas que te gustaría conocer pero que sabes que no conocerás. Personas que se bajan en una estación distinta a la tuya y cuya desaparición incluso molesta. ¿Cuántas veces nos habrá pasado algo así?

Una vez, volvía a casa de la biblioteca escuchando Mardy Bum de noche y me crucé con un desconocido. Ambos nos miramos. Ambos nos debimos llamar la atención. Ambos pasamos de largo. Y ambos miramos para atrás cuando nos alejamos. Entonces no pude evitar reír. 

Esto y demás sensaciones curiosas.

Turning point.

Resulta que convertí la reorganización de mi cuarto en una metáfora. Cuando termina una etapa de tu vida, necesitas empezar otra. Entonces decidí cambiar algunas cosas de mi habitación simbolizando un cambio (y por tener algo que me mantuviera entretenida). Pero me quedé a la mitad, en todos los sentidos. La reorganización de mi habitación está yendo lento y costando más de lo que imaginaba, al igual que mi recuperación. Me quedé a la mitad. Sigues mandándome listas de música y fotos de atardeceres, así que llegué a pensar que por qué cambiarlo y no dejarlo tal cual estaba antes. Hoy he mirado una vez más la pared llena de dibujos inacabados y desordenada de pies a cabeza. Está horrible.

Mañana voy a comprar cajas y guardar todo. Espero terminarla, y ya de paso reorganizar mis principios y encontrar mi amor propio, que por ahí andará perdido. Suerte.

Las pocas cosas especiales que tiene septiembre.

Por fin un motivo para escribir y por fin un huequito para poder hacerlo. Resulta que el sábado pasado (15 de septiembre) estuve en el famoso DCODEFest y me quedé alucinada. Aunque ya tuve la oportunidad de verlos en otra ocasión, The Kooks estuvieron tan geniales como siempre. Sin embargo, tengo que reconocer que no fue por ellos por lo que disfruté tantísimo el concierto, sino por esa aparición estelar, por esos escasos tres minutos por los que mereció la pena ese sábado. Cuando dijeron: "this is a special song" y comenzaron a sonar los acordes de Pumped up kicks nadie imaginaba que acto seguido aparecería de la nada (o al menos así me pareció a mi, ya que por mi pequeña estatura me pierdo un elevado nivel de detalles en conciertos y demás eventos) el mismísimo Mark Foster cantando con Luke como si de amigos de toda la vida se tratara. Creo que pocas veces me he emocionado tanto.

Poco tengo que decir de The Killers. Ellos me dejaron literalmente sin palabras, ya que a la mañana siguiente mi voz brillaba por su ausencia. Espectáculo cien por cien y me enamoré perdidamente de la voz en directo de Brandon Flowers. Mejoraba por momentos. No puedo pedir más de ese tan esperado When you were young al final del concierto. 

Acabo con un vídeo, calidad móvil y poca cosa del momentazo Foster.

Así es como amanecemos después de una de tantas noches por Oban.

Momentos, nunca más repetidos y por ello más especiales. En un país ajeno, pueblo lejano, casa ajena, habitación ajena, cama ajena y calor extraño y humano. Aw, you look so good. I've to see you tomorrow. Amaneciendo a las cuatro de la mañana y por sonido de fondo I bet that you look good on the dancefloor. O quizás no. Pero sí Arctic Monkeys y cualquiera de sus canciones, conformando todas un único himno. Que permanece. Stay here 'till morning. Why? Because I like you. I've to see you tomorrow. I've to see you tomorrow. I don't want you to leave. I don't want me to leave. Stay here with me. Todavía siento escalofríos. Nunca volveré a escuchar Arctic Monkeys con los mismo oídos. 

La canción desesperada detrás de los veinte poemas de amor.

Después de un tiempo, bien y gracias. Derrumbamiento generalizado al creer que todo está perfecto y todo avanza y de la nada puede surgir algo, pero no. Entonces coges un vuelo de vuelta origen Edimburgo, destino Madrid. Ilusiones suicidas del todo esfumadas. Vuelves a las calles de un pueblo que te ha visto llorar en más de una ocasión este invierno. Chocas con lo enfermizo y vuelves en todos los sentidos. Todo es simplemente aburrido, pero alguien comparte lo que tú compartiste algún día, entonces todo es simplemente doloroso. Nada está tan bien si te das cuenta. En realidad nada está bien. Meses y está todo peor. Sólo tengo un plan y una vía escapatoria: tengo un atlas debajo del brazo y una lista de canciones que olvidar porque mañana ya se me habrá pasado. 

Los domingos no necesitan adjetivos.

Arriba y abajo es mi rutina. Toco fondo muy a menudo.Ni siquiera necesito en lo que nos convertimos, que no se parecía nada a los primeros ingenuos momentos, pero te echo de menos tanto. Recuerdo que comía galletas mojadas en un vaso de leche a las 8 de la tarde aproximadamente, después de una resaca del quince. Y entonces sonaba de vez en cuando Quiet Town, la cual se convertiría en mi himno tras mi marcha a Amsterdam aproximadamente tres días después. Recuerdo que le iba tan bien a esas vistas holandesas desde aquella terraza. Entonces pensaba en lo bonito que era aquello y cuánto quería quedarme allí y sin embargo qué ganas inmensas de volver. Tenía tanto esperando aquí, resumido en un metronoventa. Entonces pisé Madrid, comencé mi vida renovada y See you soon hacía competencia a Quiet Town. Mientras tanto, llegué incluso a llorar de felicidad y morder labios ajenos. Entonces me sentía tan fuerte. Capaz de todo y con(tigo). Vuelves gris, nos revolucionamos, no somos lo mismo y ¡zas!, el principio del fin. Escucho "están todos" y esa -o- bate mi mundo. Todo lo recorrido se desdibuja y lucha el "no quiero" con el "necesito que estés". Nunca te echo más de menos que por las noches. Noche de sábado. Se me ha olvidado tu voz. Me queda una sonrisa con separación entre los dos dientes y canciones de fiesta que suenan a puñalada. 
Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Necesito un lavado de cerebro. 

Al final, el condicional es lo que más duele.

La memoria hace inventario en su almacén e intenta deshacerse de ese pensamiento momentáneo. No es posible que esas letras hablen de ti y sentimientos ocultos. Si, por el contrario, así es, ¿qué has hecho entonces? En realidad quisiste esto y todo podría haber sido diferente si de no ser egoísta se tratara. No creo ni siquiera que conozcas el significado de todo lo que engloba esa letra. Si es así, si de verdad es así, en tu mano estaba el evitarlo.

Sin embargo, si así es y ninguna relación tiene con el pos-aquello y el nos, no tendré nada que decir más que suerte, aunque no lo sienta de tal manera.

Después de disimular.

Aquí estamos después de unos meses aún en duelo y en medio de una nada que no aporta demasiado. Actitud pasiva sin ganas de mañana y aún un poco estancada en el pasado. Esto es el legado que nos hemos dejado: dos miradas y conversaciones absurdamente comprometidas. Te extraño y a menudo, pero si no apareces empiezo a no necesitarte. 

Felicidad momentáneamente, y gracias.

Hoy he entendido completamente el final de Jeux d'Enfants (Quiéreme si te atreves). Y no sólo eso, sino que  a parte de comprenderlo, lo he apoyado y admirado. De esto que ves las cosas en 3 o 4D de vez en cuando, lo cual viene dado por un asiento privilegiado en ventana en el tren y buena música.

Ahora, después de todo, y de todas las conclusiones que he sacado de estos meses, ahora que sé que todo acaba tarde o temprano, ¿por qué no parar el mundo cuando estás en su cima? En serio, no es que ahora me haya entregado a una ideología suicida sin remedio, sino que si vamos a caer alguna vez, ¿por qué no enterrarnos en hormigón cuando somos felices? Al menos somos felices y sabemos que no vamos a sufrir. Es como parar el tiempo cuando todo va bien. Me parece una metáfora perfecta.

Después de estos meses, sé con bastante precisión cuando me enterraría en hormigón. En un momento en el que la felicidad llega a culminar tan alto que hace brotar una lagrimita salada de tu ojo, pero a la vez tan dulce. Entonces yo me hubiera enterrado en hormigón. El invierno entonces no habría sido amargo. Pero en ese momento de felicidad en el que piensas que eres capaz de todo, te embriaga y no concibes que todo se va a acabar, y queremos más, ¿por qué vamos a parar si podemos conseguirlo todo? Pues no. Y por eso me hubiera enterrado en hormigón. Pensando que todo iba a acabar, pero con la sonrisa más amplia de todas en la cara y con un beso en el flequillo.

The Holstee Manifesto: Lifecycle Video

This is your life. 
Do what you love and do it often. If you don't like something, change it. If you don't like your job, quit! If you don't have enough time, stop watching TV. If you are looking for the love of your life, stop, they will be waiting for you when you start doing things you love. Stop over analizing. Life is simple. Open your mind, arms, and heart to the new things and people. We are united in our differences. Some opporunities only come once, seize them. Travel often. Getting lost will help you find yourself. All emotions are beautiful. When you eat, appreciate every last bite. Ask the next person you see what their passion is. Share your inspiring dreams with them. 
Life is about the people you meet and the things you create with them. So go out and start creating. 
Life is short. Live your dreams and share your passion.




Y así, personalidad curiosa, decidí curiosear en Vimeo (ya que en mi carrera es algo en boca de todos si queremos saber lo que es buena calidad, porque sí, hay vídeos dignos de YouTube y vídeos dignos de Vimeo; lo de que existe diferencia no es un mito), descubrí esta pedazo de canción y como cuando te entra una, quieres más, descubrí a este grupillo tan lovely. 
(Y sí, el enlace de arriba es de YouTube pese a que lo encontré en Vimeo, pero mi miniatura de ordenador no me permite ver vídeos calidad-vimeo sin cortes inoportunos).

 "Oye, esa noche fue una sorpresa tanto para mi como para ti. Pero estar contigo fue como ir a un lugar que nunca había visitado. Y cuando te dormiste me quedé tumbado mirando esas estrellas fosforescentes que pegaste en el techo y, al cabo de un rato, empezaron a formar un patrón, un extraño y brillante patrón que enlazaba toda nuestra relación, ¿sabes? Y por primera vez todo me pareció claro. Era una progresión lógica. Estar juntos era el mejor plan de mi vida y yo no lo había programado. Estar contigo me hizo pensar que quizá ya no tendría que hacer más planes porque ya estaba viviendo de verdad. Y que por una vez en mi vida no tendría que esforzarme tanto por ser feliz. Porque todo llegaba. Y nada podrá hacerme más daño que tu reacción ante esa misma experiencia."

Live a little.

De verdad, suena a topicazo, pero no nos damos cuenta de la suerte que tenemos. No somos capaces de valorarlo. Hacemos una montaña inmensa de cada menudez que nos ocurre, pero no somos conscientes de cuánto afortunados somos; cosa que para muchos no es así. Sin saberlo, me leí un libro de autoayuda sobre el cáncer. He aprendido a no sentir pena ni compadecerme, en teoría. Es imposible. 

Me explico. Esta tarde he ido al médico a recoger unos resultados, por suerte sana como una verde manzana. Lo que te puedes encontrar en un hospital en un 99% te pone la piel de gallina. 

Luego sonaba una canción super alegre en el coche de vuelta. Entonces, lo he visto todo en 3D. Yo sólo tengo mal de amores, eso se cura. ¿Son tiempos malos? Hay épocas malas porque lo permitimos. Hagamos de una mala racha algo bueno. Estamos a tiempo de cambiar eso. "Somos jóvenes, vivimos en una de las ciudades más bonitas del mundo. Disfrutemos mientras podamos y dejemos las cosas serias para después".

Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad.

La carrera empieza a molar bastante. Por fin nos dejan hacer cosas very chulas. Y bueno, estoy bastante orgullosa de nuestro trabajo, por el momento. Próximamente más.
Este es un spot de 30 segundos para la clase de Advertising Communication, hecho por el mejor equipo del mundo mundial: Valen, Paola, Campón y yo.

La incomprensión de las lágrimas ajenas.

Esta vez puedo afirmar que he sentido dolor físico relativo a ti y sin ni siquiera recordarte exactamente. Peor que eso. Con notas de "Coming home" irónicamente me sentía más lejos de casa que nunca. Hogar no significa lugar en su totalidad; tú embargaste nuestra casa. Entonces, rebuscando por aquí y por allá en cada terminación nerviosa de mi quemado cerebro, te encontré; y explosivamente "I've never felt so strong". Te visualizo murmurando esa frase y es cuando duele punzante la parte izquierda del pecho. Segundos de lágrimas ahogadas. Luego mueres, y vuelves en forma de flashback, siempre desenfocado, quimera teñida de felicidad. Lo cual entendemos que es falso y el recuerdo se torna lúgubre. A continuación, Villaverde Alto; y adiós, que no hasta luego. Lejos sin apenas distancia de por medio y sin embargo tan conectados por notas de violín.

Me echo de menos.

I've got a plan, I've got an atlas in my hands.

"Ahora me daba cuenta de que pasaba lo mismo con la gente que perdemos y sabemos que no recuperaremos. Es como si debiéramos olvidar qué les pasa y les preocupa. Y eso que yo no deseaba hacerlo; la gente lo hace por sobrevivir. Quizá yo no deseaba sobrevivir."

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Eres mi puta musa en masculino y con una connotación bastante negativa. No hay un ser que me entienda. Primavera ven y cúrame el invierno. Empiezo a pensar que tu sentido común voló por los aires hace tiempo. Todo esto es un caos montado por esa joven cabecita. Irónicamente "la noche yo y tú la luna" resuena más fuerte que nunca.

La lomografía mola.

Revelé mis tres primeros carretes de 120 y el resultado fue bastante agradable en contraste a las expectativas que tenía. Felicidad inmensa.

Seres corriendo a ninguna parte.

Te tiras en la suave arena de la playa, enfrente el mar. Escuchas el sonido de las olas y las gaviotas graznan. Amanece y ni si quiera es temprano. Seres estables pasan corriendo, de largo, inmersos en, lo que parece ser, su entrenamiento matutino. Abrazas las rodillas con los brazos, el viento sopla y de repente tienes frío. Un frío intenso que recorre tu cuerpo y estremece tus poros que momentáneamente lucen abultados gritando una reacción adversa. De repente estás entre cuatro paredes, de donde no has salido y entonces comienzas a no tener constancia de la diferencia entre estado de vigilia y estado de somnolencia, o por lo menos, descartas la ensoñación como método para distinguir uno de otro. "Demasiado soñadores". Sin embargo, bajo techo, el frío se hace aún más terrible. Se agarra a tus pulmones, los retuerce. Se cuela en tus terminaciones nerviosas y convierte en gélidas las puntas de tus veinte dedos. Apática frialdad. Quimera fantástica. En un delirio espontáneo, ¿alguna vez tú...? Las pestañas superiores e inferiores se entrelazan y se vuelven a distanciar en un intervalo de tiempo que dura un cuarto de segundo. Carece de importancia cuando consideras que la ignorancia, en ocasiones, es mejor amiga.

This is shit.

Así que es esto, ya me doy cuenta. Se basa en fases. La vida.

Te salió rana el asunto.

Cambiaste tu misticismo por mediaticidad. Diría que te vistes de mediocridad. Pese a que promesas y "querer seres" dijeron que no a lo mediático. No, nunca y jamás. Y entonces me asusté tanto.

Ahora regalas "te quieros" y sonrisas cual pestañeos. Parece mentira que fueras una caja plomiza y forrada con veinte metros de cinta aislante, casi imposible de abrir. Quién sabe qué escondas dentro de esa tu mente. Quizá sencilla e ingenua. Quizá ingenua la mía. Connotación que maquilla cada palabra y esconde esas mis ganas de asesinarte en ocasiones; y que esas fuertes intenciones ocasionales repriman un "te echo de menos" que grita ahogado y jodido, trastornado, feroz, entrecortado y lacrimoso que nunca deberías haber. Que nunca te ha importado. Muerde la almohada y se ahoga dolorosamente, y joder, "¿cómo es posible explicar un sentimiento?". Y remarco las comillas. Comillas que arañan y hacen surcos en la piel. 
¡Un corte de mangas a la vida! Y a ti. Aún sintiendo sentimientos inmensamente contrarios, pero rabias y me has apuñalado, me has dolido y me dueles.